AYER/HOY

Ayer fue otra vez un día triste, y es que no conforme con todo lo que hemos vivido mi familia y yo estos últimos meses a mí particularmente me pasan cosas que me hacen sentir mas triste y pensar que no hay salida ni solución para el bonche de problemas que tengo encima.

Ayer particularmente me sentí sola, vacía, sin esperanzas, sentí que toda mi vida he estado engañada por personas que no valen ni 2 pesos, sentí que el amor es una mentira, que jamás encontrare a la persona ideal porque ya que crees que tienes a alguien que puede ser algo importante en tu vida en el momento mas inesperado te da el tiro de gracia y lo que es peor por la espalda; ayer llegue a la conclusión que siendo buena onda y apoyando a la gente no recibes nada a cambio, lo mejor es ser ogt, utilizar a las personas, ser una puta y tratar mal a las personas se obtiene mucho mas, también me llegue a sentir horrible, como soy llenita sentí que eso me limitaba, pero como bien me dijo Gema eso no es determinante ni limita a las personas: “ Hay gente mucho mas gorda, mucho mas fea y mucho mas ogt que nosotras y tienen todo en la vida”.

Se preguntarán el porque de este estado de animo, digo como si no fuera evidente, JL… Si, otra vez el; pero esta vez por mi parte es la ultima vez que dedico tiempo a su memoria, a su recuerdo y a el, ayer y hoy mas que nunca estoy dispuesta a olvidarle, a dejar a un lado todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos, o que por mi mente se vislumbro la idea de llegar a algo con el, estoy mas que dispuesta a olvidarlo, a dejarlo ir, al final no es la primera pero si la ultima vez que me permito que alguien me trate así, que juegue conmigo de una forma tan cruel, que me pinte una verdad de vida inexistente y que al final de cuentas el desengaño es muy grande y duele.

Ayer llegue a la escuela y para colmo de males lo encontré al entrar a la escuela, como era de esperarse ni tan siquiera se detuvo a saludarme un simple ¿Qué onda Tere? Fue suficiente, hice mi examen y al salir vi mi celular con lo siguiente: “Confirmado, JL anda con Mabel”, yo me saque de onda cañón, corrí al salón de Pamela para que me contara bien las cosas, me dijo que el les había contado que desde el viernes en la noche andaban, que se fueron a un concierto y que a la hora de bajarse ella le pregunto que eran, que si eran novios y el le dijo que si; que el sábado le llevo flores y se la llevo a comer a Toluca, que el domingo y el lunes también salieron y que le compro un buen de cosas. Yo obviamente me sentí súper triste porque en algún momento de todo este desmadre pensé en ocupar el lugar que ahora ella esta ocupando y siempre me imagine que el iba a ser así de novio. Pasaron las horas y me seguía sintiendo triste, pero al mismo tiempo llegue a la conclusión de que el se tenia que ir por un tuvo y cuanto antes mejor, que ya no quiero saber nada de el, borre su teléfono, las fotos que tenia en mi celular junto con el video de su cumpleaños, de mi compu borre también todos y cada uno de los recuerdos que atesoraba como nada en mi vida.

Ayer también me di cuenta que siempre me mintió, siempre ese cuento barato de que el amor no era para el, mas bien la que no era para el soy yo, no merece a una persona como yo, ni yo merezco a un patán e imbecil como el. De verdad espero que le vaya bien que si ella es su felicidad lo aproveche, para nada le deseo a ella el sufrimiento que estoy teniendo yo en estos momentos, tampoco creo que ella de verdad lo quiera, pero si es así o no a mi ya no me interesa, a partir de ayer y hoy lo que haga de su vida no me importa si sube o baja, si viene o va, si chocha, si se muere, si la coge, si se arrepiente y se hace gay, no me interesa es su problema….

Hoy lo único que me interesa soy yo misma, lo que yo quiero, lo que deseo y lo que me merezco; hoy lo único que me interesa realmente es la salud de mi mamá, que ella salga adelante y sobre todo mi escuela, terminar la carrera y salir adelante, no permitir que nadie mas se meta en mi camino y mucho menos una persona como el.

Gema me dijo que hiciera mi cartita a Santa, que viera que es lo que realmente quiero para mi, pero por el momento lo único que quiero es estar sola, no tener a nadie en mi cabeza ni en mi corazón, quiero recuperarme, sanar todas y cada una de mis heridas, reinventarme y saber que algún día la felicidad y la plenitud formaran parte de mi vocabulario y que el dolor, la tristeza, la incertidumbre, la desilusión y el engaño que siento HOY desaparecieron de mi vocabulario y de mi vida para siempre.